Че сдурела в 40 лет

Че сдурела в 40 лет

Идет по улице бабуля, а ей на встречу совершенно нагая девица. Бабуля
возмутилась:
— Ты что, милая, сдурела?
— Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
— Так ты бы его сначала утюгом прогладила.

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую
на него обрез:
— Петро, ты иностранный шпион!
— Тю! Сдурела баба!
— Ты во сне по-русски разговаривал!

Баба Яга сидит на пне и орет:
— Насилуют! Насилуют! Змей Горыныч подлетает и говорит:
— Ты что, сдурела, что ли, старая? Та отвечает:
— А что, уже и помечтать нельзя?

Баба-Яга идет по лесу и вдруг видит обнаженную Кикимору:
— Кикимора, ты почему голая?
— Я не голая. Это я эротический костюм надела. Баба-Яга подумала, тоже разделась
и пошла дальше. Вдруг навстречу ей Змей Горыныч:
— Баба-Яга, ты что, сдурела? Голая ходишь.
— Я не голая, я эротический костюм надела.
— А-а. Так ты бы его хотя бы погладила.

Идет лиса по лесу, вдруг видит: ворона задом наперед летит. Лиса:
— Ты, что, ворона, сдурела, так летать?!
— Сама ты сдурела, это перестройка! Лиса и думает: "Надо тоже перестраиваться".
Вот и пошла жопой вперед. Идет, значит, а тут волк из-за куста выскочил и как
впендюрит ей по самые помидоры! Лиса, короче, потом еле ноги унесла. Встречает
потом ворону (та все так и летает) и говорит:
— Какая, к черту, перестройка, меня волк только что так отделал!
— Так это у нас только сверху перестройка, а вас снизу как ебали, так ебать и
будут!

Идет по улице бабуля, а ей на встречу совершенно нагая девица.
Бабуля возмутилась:
— Ты что, милая, сдурела?
— Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
— Так ты бы его сначала утюгом прогладила.

На ипподроме. К зрителю с толстым бумажником подходит, волоча ноги, старая кляча и говорит:
— Слышь, мужик, поставь в этом заезде на меня!
— Ты что, старая развалина, сдурела? Я еще не совсем рехнулся.
— Да ты не боись, мужик! Вот увидишь — первая приду.
Мужик думает: Чем черт не шутит? Рискну! А вдруг и
вправду первая придет? И поставил на нее все деньги.
Кляча притащилась к финишу последней.
Проходя мимо мужика, она уныло протянула:
— Ну не смогла я! Не смогла-а!

Сын спрашивает отца:
— Папа, а зачем человеку пять пальцев?
— Запоминай, сынок! Большой палец нужен, чтобы показывать,
когда тебе очень хорошо, указательным — указывать, безымянный нужен
для обручального кольца, а мизинцем хорошо в ушах ковыряться.
— Папа, а зачем средний палец нужен?
Сынок, вот когда вырастешь, женишься, тогда я тебе расскажу.
Сын вырос, собрался жениться, приходит к отцу и спрашивает:
— 3ачем же человеку средний палец?
— Когда ты женишься, и твоя жена захочет с тобой ночь в постели
провести, потом день еще, потом еще ночь, вот тут и потребуется
средний палец. Ты сожмешь руку в кулак, выставишь средний палец и
стукнешь себя им по лбу: "Ты что — сдурела?!"

Идет по улице бабуля, а ей навстречу совершенно нагая девица.
Бабуля возмутилась:
— Ты что, милая, сдурела?
— Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!
— Так ты бы его сначала утюгом прогладилаЄ

Приходит старик к синему морю, кличет золотую рыбку.
— . ну че те надобно, старче?
— Да вот, понимашь, совсем сдурела моя старуха — не хочет быть
царицей, хочет быть. Асом Люфтваффе.
Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде вильнула.
Возвращается старик от синего моря, глядь, а на месте дворца —
их старая землянка, а перед ней сидит его старуха, у разбитого
мессершмита.
89

Приезжая бабуля в Москве подваливает к постовому:
— Сынок! Подскажи, как добраться до Третьяковской Галантереи?
— Сдурела, старая? Сам первый день у Бородинской Пилорамы стою!

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
— Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
— Ты че, дура, сдурела?
— Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
— А. так у нас денег нет.
— Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
— Так мне нечего надеть.
— А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
— Так тебе нечего надеть.
— А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
— Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
— Здравствуйте, Вася!
— Тсс. я сегодня с женой.
Метрдотель:
— Вась, столик как обычно?
— Тсс. я сегодня с женой.
Официант:
— Вась, все по-старому, сию минутку.
— Тсс. я с женой.
Стриптизерша:
— Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
. Весь зал хором:
— ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ.
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
— Ты. я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-. Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ.

Баба-Яга сидит на пне и орет:
— Hасилуют!Hасилуют!
Змей Горыныч подлетает и говорит:
— Ты что, сдурела, что ли, старая?
— А что, уж и помечтать нельзя?

Сын спрашивает отца:
— Папа, а зачем человеку пять пальцев?
— Запоминай, сынок! Большой палец нужен, чтобы показывать,
когда тебе очень хорошо, указательным — указывать, безымянный
нужен для обручального кольца, а мизинцем хорошо в ушах ковырятся.
— Папа, а зачем средний палец нужен?
— Сынок, вот когда вырастешь, женишься, тогда я тебе расскажу.
Сын вырос, собрался жениться, приходит к отцу и спрашивает:
— Зачем же человеку средний палец?
— Когда ты женишься, и твоя жена захочет с тобой ночь в постели
провести, потом день еще, потом еще ночь, вот тут и потребуется
средний палец. Ты сожмешь руку в кулак, выставишь средний палец
и стукнешь себя им по лбу: "ТЫ ЧТО — СДУРЕЛА?!"

К новому русскому приходит дочка и говорит:
— Папа, я выхожу замуж.
— Как?! За кого?
— За попа.
— Че? Ты совсем сдурела?
— Ну любовь, папа. Понимаешь, сердцу не прикажешь.
— Ну ладно. Ты хоть приведи его, познакомимся.
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:
— Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, жить-то будете? Как ты ее содержать будешь.
— Бог поможет.
— А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю, прическу там новую делать. Как теперь?
— Бог поможет.
— У нее хобби есть — звезды рассматривать, ей каждый месяц новый телескоп Meade нужен. Как теперь?
— Бог поможет.
— Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет. Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
— Бог поможет.
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка спрашивает:
— Ну как, пап, тебе мой жених?
— Ну как. Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне так нравится!

Читайте также:  Как узнать местоположение по номеру телефона теле2

По улице шла молодая красивая пара.
Внезапно мужчину окликнули — Витя!
Это была постаревшая девочка, тщательно скрывающая свой возраст. То ли ей сорок четыре, а может быть и все — шестьдесят один. Но сразу видно, что дома под кроватью у постаревшей девочки, не успевают покрыться пылью: скакалки, маленькие гантельки и диск «Здоровье», а все шкафы забиты недорогими, но яркими плюшевыми нарядами с золотистыми пуговицами.
Одним словом – старость застала ее врасплох, но девочка все же не сдается, а продолжает мужественно отбиваться: комплексами упражнений, ультра-молодежными прическами, ярким макияжем и глубоким декольте.
Так бывает.
Мужчина расплылся в улыбке, поздоровался и сказал обеим дамам:
— Знакомьтесь пожалуйста – это Татьяна – моя невеста, а – это Люба – моя… подруга.
Женщины поулыбались и пожали друг другу ручки.
Люба игриво:
— А я-то думаю — почему ты мне уже месяц не звонишь, не зовешь, а у тебя оказывается невеста появилась… Хорошенькая, поздравляю. И когда свадьба?
Витя:
— Еще не решили, но скоро…
Бледная Татьяна пришла в себя и с плохо скрываемым внутренним кипением, вклинилась в милую беседу:
— «Месяц не звонишь, не зовешь!?» И это при том, что мы встречаемся уже полгода!? Ну, ну…

Витя:
— А че такого? Я целыми днями на работе, ты у себя. Что же я сам должен…? Вот переедешь ко мне, тогда понятно — обойдусь без Любы…
У Татьяны сделалось выражение лица, как у глубоководной рыбы, которую вытащили на палубу, да еще и принялись обмерять…

Люба заговорщицки понизила голос:
— Танечка, раз уж Вы, не просто Витина девушка, а невеста, то я вам пожалуюсь: так-то он одевается шикарно, но обратите внимание на его носки, а особенно на трусы. Стиранные-перестиранные и дырка на дырке на самом интересном месте. Ему хоть кол на голове теши, носит и носит. Все трусы сразу выбросьте в мусор и купите ему новых… Витя, так что, тебе вернуть ключ от дома? Он у меня с собой.

Татьяна аккуратно взяла пакет из рук жениха, развернулась и не оглядываясь сказала – Счастливо вам оставаться. Витя, огромная просьба – никогда мне больше не звони!
Витя:
— Танич, Ты че, сдурела!?

Но невеста уже бежала через дорогу на умирающий желтый.

Люба:
— Стой, Витя! Ты-то куда на красный? Ох, ты и идиот. Чего ты мялся – «Это Люба – моя…подруга?» Сразу бы сказал прямо, что это старинная подруга моей мамы — Любовь Васильевна, она иногда приходит ко мне убираться по дому! Ну?
Витя:
— Да, Вы правы, че-то я протупил и Таня тоже взбрыкнула на ровном месте…
Люба:
— Эх мужики, нечуткие вы люди, ну ничего, помиритесь… Да, когда невесту догонишь, передай ей от меня — спасибо за комплимент…

Предложил соседской дочке:
-Лапочка,возьми за щёчку.
Та,как лошадь, ржёт в ответ:
Прелагаешь,дед, минет?
-Ты совсем сдурела,Света.
К ёлке я принёс конфеты,
Петушковых леденцов,
Сображай в коце концов!
Питер Вольф

Лет так 8 назад.
Предисловие:
Живём В Америчке. Давно. Папа на пенсии. У него хобби.Он ездит по ярмаркам при церквях, "секонд хэнд" магазинам и всяким распродажам где за копейки покупает . Короче чего только не покупает (кстати иногда совсем новые вещи ). И если мне что-нибудь надо ( типа радио в машину,пылесос,кастрюлю и т.д) то по просьбе папы (!) , в первую очередь спрашиваю есть ли "это" у него (и поверьте что в 90% из 100 " это" есть). А если нет то обязательно будет в течении 2-3х недель. Если только мне сильно не приспичит и я не куплю "это" сама в магазине.
Теперь о том самом.
Двое детей у меня. Мальчик и ещё девочка. Ему-12 а ей 10 на тот самый момент.
Беру корзинку для белья с их комнаты. Перебираю -белое с белым, тёмное с. Вытаскиваю пакетик из корзинки. Оба на ! Пустой конвертик из под . ПРЕЗЕРВАТИВА. Это сейчас смешно. А тогда.. В голове всякая белиберда. Кто из них, когда и т.д. Звоню сестре с рыданиями. Объясняю что к чему. Она успокаивает, даёт совет провести дознание когда дети со школы придут.По одному.
Первая пришла дочка. Показываю упаковку, ну трали-вали ,мол твой брат уже всё рассказал ( да ладно вам, сама знаю что не красиво) теперь ты. Откуда это добро в корзинке для белья? .
" Брат сказал что у дедушки взял" .
Оп-па.. Надо позвонить папе и спросить, правда ли . Неудобно как-то. Он человек старой закалки а я слово "презерватив" должна произнести. Ладно. Как нибудь уж.
Звоню. Папа поднимает трубку. Я с заминкой на каждом слове.
-Пап, а у тебя есть эти. ну как их. ну . ну презервативы вообще.
Зависание папы на несколько секунд, а затем на повышенных тонах.
-Чего ? Ты что ? Сдурела ? Иди в аптеку и купи. Совсем уже.
Папа на повышенных ? Теперь зависаю я.. И тут до меня доходит . Мысленно представлю моего папу, у которого наверно в голове сейчас полный ох;;Й от наглости ( или чего то там ещё) своей 40летней дочки . Ну да говорил( см.предисловие).Но не до такой же степени наглеть то. Взяв себя в руки,всхлипывая между словами..
— Да нет пап. ты меня не так понял. не мне. мне не надо. внук твой сказал. у тебе взял. в тумбочке.
— А мне то они зачем нужны ?!

П.С. Оказалось что друзья сына принесли "презик".Надо же знать как он устроен.
А я то старая "калоша". Слёзы,слюни..Да всё возвращается на "круги своя". А то забыла .
Как с друзьями выясняли как устроен "презик" который я стащила у папы, в те времена когда они ему ещё были нужны.

Сценка в маршрутке

Фоном из динамиков звучит: «Украина. Майдан Незалежности. Дети хочут драйву и грошей. »

— Ой, Семёновна, слышала? В Киеве теперь всем показывают Мандан независимости!

— Петровна! Да ты сдурела! Тут же дети, а ты — материшься! Им такие слова-то рано знать!

Образцовый прихожанин
(На основе истории от 4.11.2014.)

Идёт литургия, подходит народ –
Священник кладёт людям хлебушка в рот,
Вдогонку вино – завершить причащенье;
И тут видит тётку дежурный священник:

Со свёртком в руках, – там младенец, похоже;
Дары зачерпнул: – Причащается… кто же. –
Пелёнка откинута – видит… кота.
И сцена почти по Булгакову та:

– Нельзя ни котам, ни с котами! Сдурела?! –
А тётка плаксиво: – Так я же хотела
Его причастить, коте душу спасти… –
Священник мозгами заклинен почти…

И дальше одну ахинею понёс:
– А исповедь? Он же не сможет… И пост… –
А тётка: – Его всю неделю постила,
На исповедь тоже сейчас относила. –

Священник, совсем выпадая в осадок,
Решил навести хоть какой-то порядок –
И зычно, распевно орёт на весь храм:
– Кота исповедовал кто. Кто сей хам. –

Подходит батёк, нервно чешет в затылке:
– Да я был, кажись… – Что, хлебнул из бутылки?
Да то богохульство!! Да как ты посмел?!
Ты что, многогрешный, совсем обалдел?!

– Дык я и не понял… Она бормотала
Про котю, чью душу спасти возмечтала… –
Запутавшись вовсе, смущённый батёк
Закончил: – А что да к чему – не просёк…

Читайте также:  Удалить сертификат из доверенных корневых центров сертификации

У еды великая сила, она даже спасла брак моих родителей. Дело в том, что перед самой свадьбой мама испугалась и говорит сестре: «я не хочу замуж. », на что сестра отвечает: «ты что, сдурела?! смотри сколько мы наготовили!». Вот теперь родители уже 18 лет вместе)

Телевизер, избенка , дед с бабкой, печка топится:
— Глянь дед, дык это чо деется, домА каки хороши ломают, в каком ето государсви? зачем это? дак скока этажов-то, а чо с людями-то будет? нам хоть таку бы ,чтоб вода и дрова не надыть.
— Ага ещё водку таби в дому-жди. Дак это, в нашим- в Маскве, дома-то стары, как мы с тобой, видать падають, , тесно тама им, людишков-то полно а новые построют да и дальше жить.
-Нам бы так-то, нашу-то сломать , да нову поставить.
-Сдурела старая, ето скока ескаватору суды ехать, помрем вовси, не дождемси, да ничо у нас крыша, тока в одном месте протекат -залатаю, а тама у людей видать с крышам-то завсем плохо, здря ломать не будут, чо думаш мало деньгов стоить?

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
— Петро, ты иностранный шпион!
— Тю! Сдурела баба!
— Ты во сне по-русски разговаривал!

Мужик собирает грибы. А рядом бабка старая с ружьём шарится. — Ты чё, мужик, изнасиловать меня хочешь? — Ты чё, сдурела, старая? — А придё-ё-ётся-я-я.

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
— Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
— Ты че, дура, сдурела?
— Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
— А…, так у нас денег нет.
— Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
— Так мне нечего надеть.
— А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
— Так тебе нечего надеть.
— А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
— Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
— Здравствуйте, Вася!
— Тсс… я сегодня с женой.
Метрдотель:
— Вась, столик как обычно?
— Тсс… я сегодня с женой.
Официант:
— Вась, все по-старому, сию минутку…
— Тсс… я с женой.
Стриптизерша:
— Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
…Весь зал хором:
— ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ.
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
— Ты…, я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-…Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ. …

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит: Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка. Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит: Агу, Васенька, Агу! Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене: Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

Супруге стукнуло сороковник, как-никак юбилей, но говорят отмечать не положено. Поэтому было решено собрать "девичник". Собрались "только самые близкие подружки". Ну а поскольку все замужем, то пришли с мужьями. Толпа собралась изрядная. Юбилей одним словом, как его не назови.
Веселились, танцевали, но была одна сенсация: одна из подруг пришла с четвертым размером груди! А до этого, как она сама говорила, были "полвторого размера", или "уши спаниеля". Немного подвыпив, «девицы» пристали к подруге: «покажи! А скока стоит? А где делала? А не больно? Та, надо сказать, недолго ломалась, а чего не показать, тем более такие деньги отдала? Тут уже и мужское население подтянулось, и посмотрели, и пощупали, и погладили. А ничего так, качественно сделано, всем понравилось.
Не знаю как у остальных, но у меня со следующего дня начался «домашний ад».
— Хочу себе грудь такого же размера! — заявила супруга.
— Ты сдурела? Твоей груди и фигуре, завидует двадцатилетняя дочь! Ты, в 40 лет, свободно ходишь без бюстгальтера! И в эту прелесть, ты хочешь закачать силикон?
Как об стенку горох! Вожжа попала под хвост и понеслось, «ты меня не любишь», «деньги на жену жалеешь», «другие мужья вон, что…, а ты. ».
Житья не стало, хоть из хаты беги. Чую допилила бы она меня, но «не было бы счастья, да несчастье помогло».
В выходной, друзья пригласили на шашлыки, на природу, на речку. Моя хоть и со скрипом, но согласилась, но надо же время потянуть, из вредности, типа на меня обижена, а тут еще и повод появился. Повод такой, обычно размер груди супруги твердый второй, но вот в преддверии «этих дней», грудь «наливается», тяжелеет и тогда она применяет усиленный бюстгальтер большего размера, я его называю «бронелифчик». Вот и в этот раз уже сев в машину, жена подержалась за грудь и решила, что нужно переодеться. Переодевание затянулось, и поэтому мы выехали с большим опозданием. Ехать нам до шашлыков, если по асфальту, то около сорока километров. Я решил поехать напрямую по полям, это около тринадцати км, пыли наглотаемся, но может шашлыки достанутся.
На удивление дорога через поля, оказалась прекрасно накатанной, и скорость девяносто-сто держал без проблем. Уже в паре километров от речки, такая прекрасная дорога оказалась перепахана дренажным плугом. Представьте себе траншею с метр глубиной и шириной полтора. Если бы я затормозил, то там бы мы в этой траншее и остались. Поэтому я крикнул жене, «Держись. », и надавил на «газульку» до упора. Канаву мы практически перелетели, но удар передними, а затем и задними колесами о край, был такой силы, что машину подкинуло на пару метров, потом брякнуло о дорогу и опять подкинуло.
Хорошо, что были пристегнуты ремнями, потому не сломали шею о крышу и, слава богу, что не сработали подушки безопасности, иначе я не знаю как бы смог остановиться, чтобы не убиться.
Остановил машину, посмотрел на жену, та скрючившись на сиденье, плакала. Обежал машину открыл пассажирскую дверь и начал осматривать супругу пытаясь понять, где рана. Та, чуть придя в себя, сказала: «Я думала, у меня ребра сломались!».
Что оказалось, грудь при прыжке подпрыгнула вверх, потом резко опустилась и в результате «бронелифчик» не выдержал. Одна из бретелек порвалась, другая оторвалась. Причем обе оставили кровавые полосы на плечах.
Хорошо машина оборудована парой аптечек, поэтому помощь смог оказать. И уже когда привели себя в порядок и собрались ехать дальше жена неожиданно сказала:
— А если бы был силикон?
Меня передернуло. Больше мы эту тему никогда не поднимали.

Совсем сдурели? Люди! Вот я, как женщина, которой уже исполнилось 40 лет, могу сказать : какое счастье, что НИКОМУ из моих друзей и знакомых не пришло в голову дарить мне сертификат! Мне 40, и я бы предпочла E-Book-Reader книгам. 40 лет? дело в том что она мама моего бывшего парня, исправлять день рождение будет в ресторане. Контур глаза в макияже после 40 должен выделяться тонкой и четкой линией.

Читайте также:  Умная розетка xiaomi настройка

Ролик «Как отобрать у сестренки планшет» набрал в Интернете 6 млн просмотров. В нем Амина кидает конфету подальше от Адии, и пока та идет за ней, хватает оставленный гаджет и зловеще смеется. В другом ролике, о котором Малахов сказал, что он лично пересылал его своим друзьям на 8 Марта, Амина рассказывает отрывок из сказки Пушкина о мертвой царевне в свободной интерпретации.

На эфир «Пусть говорят» семья Малгаждар явилась в полном составе. Семья Волковых представляет жуткий, но красивый и андеграундный танец в стиле спиритического сеанса. Антон изначально не верил в этот номер, но наставники уверяют, что он полностью получился, в том числе и благодаря Алисе Доценко. Ребята танцуют на пилонах, это их родной стиль, в котором они прекрасно себя чувствуют.

А всё дело в том, что у нас нет хорошего примера. В зале находился Ярослав Сумишевский. Увядающая кожа и морщинки еще никому не поднимали настроения, некоторые дамы, обнаружив у себя первые признаки старения, впадают в глубокую депрессию. В противном случае, жизнь омрачиться плохим настроением и бесконечно растущими комплексами. Аккуратно стоит наносить и тональный крем: если его будет слишком много, он забьется даже в самые мелкие складочки кожи и выделит все возрастные дефекты.

Подбирая макияж после 40 в первую очередь стоит принимать во внимания возрастные изменения на лице, а не модные тенденции. Основная задача макияжа после 40: спрятать недостатки и подчеркнуть достоинства. В зрелом возрасте стоит отказаться от солярия, кремов и пудр с эффектом загара. Помаду лучше наносить в два слоя, убрав излишки салфеткой.

что подарить женщине на 40 лет?

Если линия рисуется по нижнему веку, ее стоит растушевать. Если контур выделяется на верхнем веке, то линия должна быть идеально тонкой и ровной. Я никогда не позволяю себе выйти в люди без легкого макияжа и опрятной прически. А вот с оттенками теней в последнее время проблемка была. Видела в зеркале, что не то, а что именно не так, не понимала.

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: — Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились… А… Так ведь у нас денег нет. — Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит. Ну ладно, посижу в машине.. А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок… Тимошенко, толкая Ющенко в бок: — Витя, штаны, Витя, штаны…

‘Сдурела баба’ — сказал чеснок

В фильме рассказывалось о совместной советско-американской экспедиции на Венеру. Потребуется триста лет, чтобы создать традицию». На днях в байкеры Краснодара уже совершили свой первый в этом сезоне мотопробег, в котором приняли участие более 300 человек. А что же в средней полосе России? Тем более в присутствии толпы, когда если не ты, то кто-то другой это сделает. Несколько лет назад была моделью для каталога одного производителя спортивной одежды и снаряжения.

От кенгурушек до стрингов все отшивают русские специалисты в Санкт-Петербурге. Секс — самая сокровенная часть близких отношений, в которую допускаются только двое и никто больше. В 1880-х годах сотрудник швейцарской типографской компании Orell Gessner Füssli изобрел процесс, позволяющий колоризировать черно-белые фотографии. Самые интересные из них – в нашей подборке. В центре Мадрида зоозащитники устроили акцию протеста против корриды, называя ее кровавым зрелищем.

Кто скажет теперь: «Америка, ты сдурела!» взгляд из Вашингтона

40 роз на 40-летие? Это не подарок, это отмазка, которую, увы, часто потом не знают куда пристроить или передаривают. Есть симпатичный магазин с недорогими корейскими платкамаи около Белорусского вокзала. По слухам, там даже дамы из корейского посольства иногда подарки-сувениры покупают. Не знаю, а набор книг в дорогих обложках? Надо было как-то по хитрому выведать. Все были в восторге. Так же на 8 марта у нас в семье принято дарить наборы из парфюмированных гелей для душа, мыла и еще что нибудь уже готовое в упаковке из нескольких флаконов.

Видео-урок «Дневной макияж для женщин за 40″

90-летие со дня рождения Джалиля Киекбаева — башкирского языковеда, ученого и писателя». Юбилейный вечер в БГУ — Башгосуниверситете, выступления учеников Дж.Киекбаева, книги, труды, музей ученого, родственники в родной деревне Каранелга Гафурийского района Башкортостана.

О том, как священники и учителя-мрази разрушают мозги школьников России. Там после слов «Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Сначала вышли Амина и Адия с мамой, при этом девочки сразу же бросились к телеведущему обниматься. А чуть позже появился и глава семейства с младшей красавицей – полуторагодовалой Аружан. Сергей Светлаков подметил, что поговорка «Муж и жена — одна сатана» — здесь подходит идеально.

Митя и Алина показывают настоящую красоту человеческого тела и даже некое искусство, которое жюри оценило по достоинству. Ребята танцуют абсолютно синхронно и красиво, несмотря на то, что Андрей Драгунов не слышит музыку и ровняется только на Ивана Можайкина.

У Олега температура 37,2 — он паникует и боится умереть. Также Стас рассказывает о домах престарелых и о том, что стариков нужно, как и детей, уберегать.. А сам Иван Можайкин зажёг и отлично исполнил своё соло, столько технического и человеческого света ещё не было на этом концерте.

История такова: моя родная сестра живет в деревне в своем дома, через двести метров живет наша мама тоже в своем доме, в этом году сестре исполнится 37 лет, воспитывает двоих детей: сын 8 лет и дочь 7 лет; муж хохол, живет с ней в одном доме, они в разводе, постоянно ругаются, иногда даже поднимает на нее руку, он нигде не работает, бегает по полям ищет металлалом металлоискателем, то на рыбалку бывает такое, что не ночует дома пропадает на 2-3 дня, денег ей вообще не дает, которые зарабатывает ездит в город в автоматы поиграть и все там проигрывает, она его не кормит он питается отдельно; детей не замечает, делает вид, что их вообще не существует, вообщем дети часто на бабушке (отвести в школу садик и забрать), маме нашей уже 60 лет; его родители на Украине, никак не помогают и даже не интересуются жизнью своего сына. Сестра работает на фабрике ткачихой з/п 14 тыс рублей, постоянно болеет, т.к грыжи в позвоночнике и операция была на почке(удаляли камень и + поднимали почку, было опущение), так вот вчера мне звонит мама и говорит, что сестра беременна и собирается рожать + в ночь когда произошло зачатие он был пьян и выпил 3 банки энергетика, я честно пребываю в шоке, и все больше верю в утверждение «бабы — дуры», даже не знаю, отговаривать ее рожать или как, всю голову сломала. Как бы вы поступили на моем месте?

Ссылка на основную публикацию
Функции в вольфрам математика
Функции пользователя Хотя в систему входят многие сотни встроенных функций (начиная от элементарных и кончая специальными математическими функциями и системными...
Учимся рисовать в paint
Серия видео уроков «Создание компьютерного рисунка в программе Paint» МОУ «Межборская средняя общеобразовательная школа» (Уроки предназначены для детей 9-12 лет,...
Учиться без троек сканворд
Музыкант, играющий на барабанах, тарелках Передовой работник производства (ударник) Часть затвора стрелкового оружия (ударник) "Барабанщик" коммунистического труда (устар.) (ударник) "Барабанщик"...
Функция abs в паскале
Возвращает абсолютную величину параметра. Объявление Function Abs(X) : (тип параметра); Режим Windows, Real, Protected Замечания Параметр X — выражение вещественного...
Adblock detector