Сколько стоит килограмм гвоздей если козырь бубна

Сколько стоит килограмм гвоздей если козырь бубна

Здесь легко и интересно общаться. Присоединяйся!

25 пинков по зад)))

ух как злобно,вы в плохом настроении?

одну чирву или кресту или пику.решай сам!

столько же, сколько лет ежику если пингвин — Рома

Вау серьезный вопрос и такой многогранный

цена рыночная, если полная рука козырей

как раз на кило и тянет

Вообще то я женщина, и даже не гадалка, Мне и вопросы женские пожалуйста

сколько у тебя мозгов если в предложении бардак?

стоп. сколько их было у того кто придумал этот вопрос?а он не мой.а количество мозга

это что свежий анекдот

если на руках 4 туза и выпало ЗЕРО, то ничего не стоит

прикольно,не правильно но принимается.

Потому-что рояль в спальне, по этому и детей нет.

валенки в углу стоят

не стоит а весит

Летели два крокодила. Один зелёный, другой в Африку.

11 рублей хотя сейчас больше наверно

смотря какие гвозди

Летели два крокодила. Один зеленый, другой на юг. Сколько лет ёжику?

понятия не имею.

они пришли и сказали "здрасьти!". в колоде четыре масти и нам достанутся тузы и короли.

не интересуюсь гвоздями.

ну, если буби, то цена двадцать один метр

рупь пучок в базарный день. а в простой ешо дешевше.

бросайте эти карты если козыри буби вы и на пол кило не заработаете

Два километра туалетной бумаги потому что огонь горячий.

Зачем мне холодильник если я не курю!

А вы оригинал.

гвозди кровельные или декоративные.

Ну стоит примерно как те три коровы которые пролетают по зеленому небу.

там не двайной козерь

)Полный бред из разряда детских загадок про буби и крокодила. (летят два крокодила, один на юг, второй зеленый. сколько стоит килограмм гвоздей ,если козырь — буби?)Тест на идиотизм

Помните такие залачки ?! Которые ставили в тупик своей несуразностью. Их было много. И как правило все были с юмором. Например такие: Летели два крокодила: один зелёный, другой-направо. Сколько стоит мешок картошки, если отвернуть у паровоза один болт?)) Или такие:

Вариации с гвоздями были особенно распространены. И даже прочёл под одним из вариантов вполне научный ответ:

Не берусь проверять насколько верно высчитана стоимость этих самых жареных гвоздей. Вы и сами наверняка слышали эти смешные и курьёзные задачки. Однако, это всё шутки. А на заглавном вото вполне реальная задача из учебника третьего класса. Её задали моему старшему внуку-третьекласснику.

Под номером девять на фото:

". в букете цветы трёх видов-розы. тюльпаны и гвоздики. Все из них. кроме двух цветков-розы. а все, кроме черырёх-тюльпаны.

Сколько всего в букете цветков? Сколько в нём роз? Сколько тюльпанов ? И сколько гвоздик?"

И насколько быстро решается эта задачка?! Это третий класс. Насколько помню-мы такие задачи не решали в третьем классе.

Здесь легко и интересно общаться. Присоединяйся!

25 пинков по зад)))

Читайте также:  Wordpress название текущей страницы

ух как злобно,вы в плохом настроении?

одну чирву или кресту или пику.решай сам!

столько же, сколько лет ежику если пингвин – Рома

Вау серьезный вопрос и такой многогранный

цена рыночная, если полная рука козырей

как раз на кило и тянет

Вообще то я женщина, и даже не гадалка, Мне и вопросы женские пожалуйста

сколько у тебя мозгов если в предложении бардак?

стоп. сколько их было у того кто придумал этот вопрос?а он не мой.а количество мозга

это что свежий анекдот

если на руках 4 туза и выпало ЗЕРО, то ничего не стоит

прикольно,не правильно но принимается.

Потому-что рояль в спальне, по этому и детей нет.

валенки в углу стоят

не стоит а весит

Летели два крокодила. Один зелёный, другой в Африку.

11 рублей хотя сейчас больше наверно

смотря какие гвозди

Летели два крокодила. Один зеленый, другой на юг. Сколько лет ёжику?

понятия не имею.

они пришли и сказали "здрасьти!". в колоде четыре масти и нам достанутся тузы и короли.

не интересуюсь гвоздями.

ну, если буби, то цена двадцать один метр

рупь пучок в базарный день. а в простой ешо дешевше.

бросайте эти карты если козыри буби вы и на пол кило не заработаете

Два километра туалетной бумаги потому что огонь горячий.

Зачем мне холодильник если я не курю!

А вы оригинал.

гвозди кровельные или декоративные.

Ну стоит примерно как те три коровы которые пролетают по зеленому небу.

там не двайной козерь

)Полный бред из разряда детских загадок про буби и крокодила. (летят два крокодила, один на юг, второй зеленый. сколько стоит килограмм гвоздей ,если козырь – буби?)Тест на идиотизм

Летят два крокодила, один зеленый, другой тоже в Африку.
Один и говорит:
— Сколько стоит килограмм жареных гвоздей?
Второй отвечает:
— Какие холодильники? Я же не курю!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2019 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

пишите любимые анекдоты! просьба не повторяться и не флудить! все посты не по теме будут удаляться.

Во- вторых самый тупой в мире анекдот
В лесу горит машина.
. медведь сел в неё и сгорел. 8)

летят два крокадила один на север, другой ораньжевый.

– Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают – покоя нет.
– А ты купи мелок для тараканов.
– А что, помогает?
– Конечно. Видишь – сидят в углу, рисуют.

ужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома. встает с кровати,
ощупывает себя – е-мое, в пижаме. в жизни пижаму не одевал. Смотрит –
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки – жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную. по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки.
– Сынок, а что вчера было?
– Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
– Ну и, что случилось с мамой, с квартирой.
– Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на ***, *** –
Я ЖЕНАТЫЙ. "

Приходит Вася к другу, а друг у него и спращивает:
-Как дела?
-Да вот жену собака кусила.
-Как жена?
-Жена то ничего, а вот собака сдохла.

Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег,
сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот
строгое матаматическое докозательство:
Постулат 1: Знание-сила.
Постулат 2: Время-деньги.
Как знает любой инженер, Сила=Работа/Время. А поскольку
Знание=Сила, а Время=Деньги, то эту формулу можно представить
таким образом:
Знание=Работа/Деньги.
Выражаем из формулы деньги. Получаем:
Деньги=Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся
к бесконечности, не зависимо от выполненой работы. Вывод:
Чем меньше вы знаете, тем больше заробатываете. Что и
требовалось доказать.

Жил был ежик, который дышал попой, однажды он сел на пенек. 🙂 и как вы думаете? задохнулся

-Папа, папа, а что такое "реально" и "виртуально"?
-Ну, сынок, иди-ка спроси у соей мамы, бабушки и дедушки, готовы ли они трахнуться с со старым негром за миллион баксов.

-Папа, папа, они сказали, что за миллион готовы.
-Ну видишь, сына, виртуально мы имеем три миллиона, а реально двух бл**ей и одного старого п*дора.

Сидят два наркомана на берегу реки, етественно нормальненько обдобленные. Подбегает мент:
– Слышь, пацаны, здесь утопленник не проплывал? Те: – Да не-е, не проплывал. Мент дальше
побежал, а тут прямо к их ногам того утопленника и прибило. Один его нагой вводу отталкивает
: – Плыви отсюда, мы тебя уже отмазали.

Поймал Василий Иванович золотую рыбку. И говорит рыбка человеческим голосом:
– Отпусти меня, с меня – три желания.
ВИ: Хочу, чтоб пуля меня не брала.
Р: Базара нет!
ВИ: Хочу, чтоб шашка меня не рубила.
Р: Базара нет!
ВИ: И хочу , чтобы хозяйство было вон как у той лошади..
Р: Базара нет!
Ну приходит домой Василий Иванович и говорит Петьке:
– Петька, стреляй в меня!
Петька прицелился: -Не стреляется, Василий Иванович!
– Петька, Руби меня!
Петька замахнулся шашкой: – Не рубится, Василий Иванович!
– Петька, а теперь смотри сюда! И снимает штаны.
Петька: – Ну и п**дища у тебя Василий Иванович.

Облава на нариков. В квартиру забегают менты, смотрят посреди комнаты лежит какой-то кекс
с топором в спине, а у стены сидят два нарика обдолбанные, обжаханные, вообщем никакие.
Мент к одному: -Кто его убил. А тот толко слюни пустил.Мент ко второму: – Кто его убил.
!! Тот молчит. -Я повторяю кто его убил. Реакции нет. Мент начинает его трясти, бить о
стену, продолжая орать:- КТО ЕГО УБИЛ. Тут нарик немного очухался: – Да-а никто его
не-е убива-ал, начальник, о-он уже убитый пришел.

-Здрасте, меня зовут Сергей Петрович Гавно, я хотел бы поменять имя на Эдуард.

Лев говорит: "У кого самый маленький рот в лесу, тот будет у меня сосать, да ежик?"
– ДА.

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
– Удовлетворение до последней капли, – и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

Идет мужик (ему навстречу четверо) и говорит:
"Эй вы четверо, подойдите ко мне трое, если я вас двоих здесь еще увижу. один точно пиз** получит!"

Прикольно 🙂 Это из серии "Плыл ежик по реке с ружьем и в каске. Несмешно? Зато про войну. "

Роман Абрамович купил "Челси".
В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.

мужик заходит в магазин.
-мне поллитровую бутылку водки и 1,5л кока-колы.
расплачивается, уходит. через час заваливается в магазин слегка поддатый:
-мне поллитровую бутылку водки и 1,5л кока-колы.
расплачивается, уходит. через час заходит в магазин уже сильно бухой:
-мне поллитровую бутылку водки и 1,5л спрайта.
продавщица:
-а почему не колы?
-а я от нее блюю!

Настоящая послушная девушка ложится спать в девять часов.
Чтобы к одиннадцати уже быть дома.

Штирлиц выстрелил в Мюллера. Мюллер даже не оглянулся.
Штирлиц выстрелил еще раз, Мюллер не обращая внимания удалялся.
"Броневой" – подумал Штирлиц.

Ссылка на основную публикацию
Сигнал flash в телефоне panasonic
● 19.12.08 13:08 - krepsky - 9 / 19.12.08 Два дня ломаю голову… Такая ситуация - купили партию телефонов Panasonic...
Самые популярные теги в вк
Хештег — это слово или фраза со знаком «решетки», которое работает как гиперссылка для поиска по социальной сети. Хештеги поддерживают...
Самые популярные интернет магазины одежды в россии
Мы собрали для вас список лучших интернет-магазинов одежды и обуви с доставкой по всей России. Lamoda.ru (Россия) Крупный онлайн-магазин модной...
Сигналы материнской платы при загрузке
BIOS (Basic Input/Output System – базовая система ввода-вывода). Программа системного уровня, предназначенная для первоначального запуска компьютера, настройки оборудования и обеспечения...
Adblock detector